תודה על העידוד מהפוסט של הבוקר לחנוק את הסיפור המשגע שלי ב-11 בספטמבר. עד כמה שזה קשה לדעת, אני מרגיש שזה משהו שאני ארצה להסתכל עליו אחורה - במיוחד כשקלרה מבוגרת ואני מנסה להסביר את גודלו של היום הזה. זה היה יום נורא, אבל גם כזה משנה חיים, וזה בהחלט עיצב את מי שאני. וכמה שאני אוהב שיש אלפי פוסטים עשה זאת בעצמך בארכיונים שלנו, לפעמים זה הפוסטים האישיים הנדירים האלה (כמו זֶה אוֹ זֶה אוֹ זֶה ) שהכי משמחים אותי שזרקתי את כל המילים המבולבלות מהראש שלי אל המקלדת.
התלבטתי אם לכתוב את זה או לא כבר שש שנים, בכל פעם שיום השנה הזה מתגלגל. הייתי סטודנט ב' בקולג' שגרתי בניו יורק ב-11 בספטמבר, אבל החוויה של להיות שם ולראות הכל קורה מול העיניים שלי היא עדיין משהו שעדיין לא עטפתי את ראשי סביבו. אז נשארתי אמא על הנושא במשך כל השנים שאנחנו כותבים בבלוג. אני לא יודע מה עושה את השנה הזו שונה, אבל הרגשתי שאני מוכן הפעם. זה מטורף איך משהו שקרה לפני 12 שנה יכול להרגיש כל כך רחוק, אבל כשאני מתחיל לדבר/להקליד על זה, אני זוכר כל צליל וריח ומראה וזה מציף בחזרה כאילו זה היה אתמול. מוקדם באותו בוקר הייתי בגרנד סנטרל ועבדתי על בית תצוגה למגזין 'קאנטרי הום' (החבר הכי טוב שלי ואני התמחינו שם במהלך הבוקר, לא היו לנו שיעורים, רק נתנו יד לפרוק אביזרים כדי שניתן יהיה לעצב את החדרים) .
אני זוכר ששמעתי מהבוס שלנו מיד כשהגענו לשם שמטוס פגע במרכז הסחר העולמי, אבל זה נשמע כאילו הוא קטן (כמו איזה מטוס קטן עם הקואורדינטות הלא נכונות עשה טעות). לא הוזכר שום דבר כמו טרור או פעולת מלחמה, אז משכנו בכתפיים והמשכנו לפרק ארגזים בזמן שכמה אנשים התקשרו לקרובי משפחה שעבדו במגדל, רק כדי לבדוק אותם. זה נשמע כאילו רק כמה קומות נפגעו, מה שדאג לנו לאנשים האלה אבל אף אחד לא ממש התחרפן. ואז כעבור שעה קלה שמענו שהמגדל השני נפגע. הדרך היחידה שאני יכול לתאר את זה הייתה פאניקה מיידית. גראנד סנטרל פונה תוך דקות.
היו שומרים עם רובים ואנשים שהאיצו אותנו החוצה והם פשוט הסבירו שזה עוד נקודת ציון בניו יורק, אז זה לא בטוח להיות כאן כי היה חשש שמקומות אחרים בעיר יהיו ממוקדים. תודה לאל שהחבר הכי טוב שלי היה שם איתי. נבהלתי לגמרי ולא היה לי מושג לאן ללכת ומה לעשות. בשלב זה כל מערכת הרכבת התחתית הושבתה (שוב, כי זה היה מטרה אז העירייה רצתה לפנות כל מקום שהם חשבו שאפשר לפגוע בו בהמשך) אז כולנו נשפכנו החוצה לרחוב מול גראנד סנטרל והמיטב שלי חבר ואני פשוט הלכנו לכיוון תחנת פן, שם תהיה הרכבת שנסענו לדירה שלנו בבייסייד, קווינס (בהנחה שאלו עדיין פועלות).
איך לעשות מסגרת עץ
כשהגענו לשם למדנו שזה לא. אז פשוט הסתובבנו בלי מטרה ומצאנו את עצמנו יושבים על מדרגות הספרייה הציבורית של ניו יורק. פחדנו שזה עוד מטרה (האם לשבת כאן? להמשיך להסתובב?). אני חושב שהיינו בהלם, אז פשוט התיישבנו על המדרגות בכל מקרה. אנשים מיהרו והיו דברים מטורפים שפשוט מונחים ברחוב ועל המדרכה, כאילו מישהו נטש אותם באמצע הריצה. נעל של גבר. רק אחד מהם. תיק פתוח עם ניירות פרוסים מסביב. הטלפונים הסלולריים של אף אחד לא פעלו, וזה היה מפחיד במיוחד עבור אלה שניסו להגיע אלינו (כמו ההורים שלנו). אני זוכר שאמרתי שאנחנו צריכים פשוט לחסוך בסוללה ובאנרגיה שלנו ולשבת כאן. ואז אנשים התחילו להצביע על המגדלים הבוערים, שהיה לנו נוף ברור ממדרגות הספרייה (יכולנו לראות אותם מעשנים מרחוק מכיוון שהם היו חלק כה ענק מקו הרקיע של ניו יורק). ענן אבק גדול עף מהמגדל הראשון ומישהו צעק זה נפגע שוב! ומישהו אחר אמר שהם מפציצים את זה! והמגדל נפל ממש לפנינו. זה פשוט התפוצץ על עצמו עם ענן ענק של אבק שעף באוויר.
כמובן שלא ידענו אז שהחום והנזק שנגרמו מהפגיעה הראשונית של המטוס גרמו לנפילת המגדל, אז זה הרגיש כמו אפשרות ממשית שהמגדל נפגע שוב, מה שגרם לקריסתו. . אני זוכר מישהו שצורח אנחנו במלחמה! ומישהו אחר פשוט עוצם את עיניו, מרים ידיים ואומר תפילת האדון שוב ושוב.
בשלב הזה רצנו. פשוט התפזרו כמו נמלים וכולם בכו והיה אבק מיתמר במעלה הרחובות, למרות שהמגדל נפל יותר משלושה קילומטרים מאיתנו. היו שוטרים וכבאים פשוט מכוסים באפר. הם היו אפורים לגמרי עם עיניים לבנות ושיניים לבנות. היו אנשים מדממים שהיו קרובים מספיק כדי להיפגע מפסולת, שברור רצו ברגל ממרכז העיר מכיוון שלא הייתה עוד תחבורה ציבורית זמינה.
בסופו של דבר הגענו לקומה הראשונה של מלון במרכז העיר, פשוט התחבאנו במבואה. הייתה טלוויזיה דלוקה עם אנשים שהתאספו מסביב ואז ראינו את המגדל השני נופל. היה כל כך שקט שאפשר לשמוע סיכה נופלת. אף אחד לא רצה לדבר או לזוז. אני חושב שהלם מוחלט הוא התיאור המושלם. ופחד. ממש היינו קפואים מפחד. בשלב מסוים המלון הציע לתת לאנשים להיכנס לכמה חדרים פנויים אבל לא רצינו לעלות למעלה גם אם זה רק רמה או שתיים למעלה. זה עתה ראינו שני גורדי שחקים קורסים. אף אחד לא רצה להיות בשום מקום מלבד בקומת הקרקע. אז נוכל לרוץ.
איכשהו מאוחר באותו לילה חזרנו לדירה שלנו בבייסייד, קווינס. כמה מהרכבות התחילו לנסוע וקיבלנו שירות סלולרי נקודתי כדי להרגיע את המשפחה שאנחנו בסדר. לא ידענו מה לעשות עם עצמנו, וכל הזמן מצאנו את עצמנו נמשכים לקו הרקיע שהשתנה עכשיו לגמרי בחוץ, אז יצאנו למרפסת הישנה והקטנטנה של הדירה שלנו ואז הריח פגע בנו. כמו משהו בוער, אבל גם מעופש. אני לא יודע אם הייתי טיפש או בהכחשה או מה, אבל שאלתי את החבר הכי טוב שלי האם אתה חושב שהריח הזה הוא המתכת השרופה מהבניין? ואז הסתכלנו אחד על השני והבנו שהבניין הוא לא הדבר היחיד שבוער. ובכינו.
מדף עשה זאת בעצמך
מה שהכי רודף אותי היו אלפי פוסטרים של נעדרים שהודבקו בכל מקום בימים ובשבועות שלאחר מכן. גדרות ופיגומים וחומות רכבת תחתית כוסו בפניו של כל מי שאבד - תמונות של אבות מחייכים עם ילדיהם. נשים מחבקות את הכלבים שלהן. כרטיסי חג המולד עם פניו של הנעדר בעיגול עם חץ. זה היה צובט בטן. אני זוכר שסיפרתי לחברה שלי לינדזי שחלמתי על גבר בחליפה וכל הזמן חשבתי איך אני מכיר אותו?! ובבוקר הבנתי שהוא אחד הפנים על הגדר ליד הדירה שלי.
אבא של חבר שלי למעשה יצא מהמגדל הראשון והיה בטוח על הקרקע כשהבוס שלו אמר לו שהם קיבלו אישור לחזור ולרכוש את הארנקים והחפצים שלהם, אז הוא נכנס בחזרה והמגדל נפל והרג אותו. אני רק זוכר שבכיתי איתה ואמרתי כמה זה לא הוגן שוב ושוב. זה הרגיש אפילו יותר אכזרי שהוא היה בחוץ ואז חזר לשם בדיוק כשנפל. סיפורים כאלה נראים מוכרים מדי עכשיו, במיוחד אלה של השוטרים והכבאים שרצו פנימה בדיוק כשהמגדלים התפוררו. בזמנו אני חושב שהיינו חצי הרוסים וחצי קהות חושים. זה הרגיש כמו יותר מדי לעבד הכל בבת אחת.
אבל דבר מדהים אחד בלהיות בניו יורק בתקופה ההיא הייתה האהבה והתמיכה. זה נשמע מטורף, אבל כולנו היינו משפחה באותו רגע של אבל. כולנו רצינו שכולם יהיו בסדר, ורצינו לבנות מחדש ולחזור חזקים יותר. במשך השבועות שלאחר ה-11 בספטמבר, נודה למכבי האש המאובקים שראינו ברכבת התחתית עם דמעות בעיניים וקונים משקאות לעובדים שהיו במרכז העיר וחפרו בהריסות למען ניצולים. זה היה כמו מלחמה שכולנו עברנו יחד, וכולנו היינו באותו צד. זה היינו נגד הרעים, והיינו ניו יורקים עקשנים - אין סיכוי שפשוט נשכב וניתן להם לנצח.
השנה השנייה שלי בקולג' התחילה רק לאחרונה כשזה קרה והשיעורים התחדשו כשבוע לאחר מכן, ברגע שהרכבות התחתיות שוב פעלו. אבל הרבה מהשיעורים שלי היו ריקים יותר. באותה שנה הייתי אומר ש-30% מהחברים שלי עזבו את העיר. ה-11 בספטמבר שינה הכל וחלקם פשוט לא יכלו לסבול את הרעיון להיות שם יותר. הבנתי לגמרי, אבל שום דבר בי מעולם לא לחש לעזוב. ניו יורק הייתה הבית שלי, ואני נשארתי. אני חושב שלאנשים שנשארו, זה הרגיש כאילו התחזקנו. יותר קשור. הסתכלנו אחד על השני ברכבת התחתית וברחובות וכולנו עודדנו זה את זה בשקט. לעולם לא נשכח את היום הזה, אבל לא הלכנו לשום מקום.
גרתי שם עוד ארבע שנים. אני סיימתי בית ספר. קיבלתי עבודה במשרד פרסום ממש במרכז העיר, במרחק של פחות מרחוב מגראנד סנטרל - המקום שבו העולם שלי התהפך כמה שנים קודם לכן. בסוכנות ההיא פגשתי את ג'ון והתחלנו לצאת. למעשה הוא צילם את התמונה הזו שלי ושל החבר הכי טוב שלי כחודש לפני שהוא ואני עברנו לווירג'יניה כדי להתחיל חיים משותפים.
אז בזמן שאני בחורה של ריצ'מונד עכשיו, אני תמיד אהיה ניו יורקי בנשמה. ניו יורק לנצח, מותק.
