סיפור הלידה של קלרה

זה כבר באיחור של כמעט שנה (אני לא מאמינה שאהיה אמא ​​לילד בן שנה בעוד שלושה שבועות קצרים). והסיבה לעיכוב היא פשוטה. לחשוב / להקליד / לדבר על היום שבו קלרה נולדה עדיין מפחיד את המכנסיים ממני. אפילו 11+ חודשים מאוחר יותר. הגברת הקטנה הזו עשתה את הכניסה הדרמטית למדי.

כן, היום שבו קלרה הגיעה לעולם היה היום משנה חיים המדהים ביותר בחיי, אבל זה היה בקלות גם היום המפחיד ביותר. הזכרתי כמה פרטים כמה פעמים בתגובות על פוסטים אחרים הקשורים לקלרה (קוראים רבים רצו לדעת הכל על לידת השעועית מיד) אבל אני חושב שעכשיו, כשהיא כמעט בת שנה, עיבדתי את היום הזה מספיק כדי באמת שתף אותו במלואו עם האינטרוב. בשום אופן לא התגברתי על זה (לא ממש יודע אם אי פעם אהיה), אבל אני יכול לדבר על זה עכשיו בלי לבכות. אז זו התחלה, נכון? כמה חברים שלי באמת המליצו לי לכתוב את הפוסט הזה כחלק מתהליך הריפוי כולו (הרבה מהפוסטים שאנחנו כותבים הם למעשה לטובתנו כיוון שזה רק יומן מקוון כדי לתעד את חיינו למען האנוכיות שלנו. מטרות, חחח). אז חשבתי שזה הגיוני. אני יודע שהאופן שבו קלרה הגיעה לעולם ישפיע על הריונות עתידיים ועד כמה עצבני/מודאג/זהיר/מפחד אני אהיה אם אחד מאותם סיבוכים יצוץ שוב, אז אולי לדבר על זה לאחר עיבוד של כמעט שנה עשוי לעזור אני משלים עם זה קצת יותר. אז הנה זה הולך (נשימות עמוקות, נשימות עמוקות).

היה לי הריון מדהים בסיכון נמוך. אין לחץ דם גבוה. בלי כאבים מוזרים. מעל 100 ימים של בחילות בוקר (כן ספרתי) אבל זה צפוי. או לפחות נסבל בשם אפיית בן אדם. חוץ מזה (ופעם שזה נגמר) זה היה מדהים כמו הילדה שלי בת'ני פרנקל. הרגשתי מצוין. אהבתי להרגיש את השעועית הקטנה שלי בועטת שם. התמוגגתי מהתהילה של להיות פרגו. אמרתי לג'ון שאני יכול לעשות את זה עוד עשר פעמים. החיים היו טובים.

לאמא שלי הקטנה 4'11 היו שתי לידות טבעיות (ומהירות מאוד), אז היו לי תקוות גדולות ללידה רגילה (אם לא מאוד מתקדמת). אולי בלי סמים, ואולי איתם. לא נכנסתי לזה עם רגשות עזים בכל מקרה, אבל לקחתי כמה שיעורים על ניהול כאב ולמדתי על שיטת בראדלי, אז בעצם הרגשתי מאוד מעורר את זה עד הסוף. כך או כך כל הזמן אמרתי לעצמי שבסוף התינוקת תצא ואני אזכה לפגוש אותה, אז אסור לפחד - זה הולך להיות יום שמח - עם סמים או בלעדיהם. בלי לחץ. פשוט נסה ללכת עם הזרם ולהירגע. קיבלתי פקודות לרוץ, אל תלך לבית החולים אם היו לי סימני לידה (אמא שלי ילדה אותי בעוד ארבע שעות ואחי תוך שעתיים) אז זה גרם לי להיות קצת על הקצה, אבל הדבר היחיד שדאגתי ממנו ילדתי ​​את התינוק בבית או במכונית מכיוון שחששתי שהכל יקרה ממש מהר כי זה עובר במשפחה.

ג'ון עבד באותו זמן במרכז העיר ואני הייתי בבית בלי מכונית (אנחנו משפחה של מכונית אחת, אז הוא היה לוקח את המכונית במהלך היום ואחרי שהוא חזר הביתה עשינו את כל השליחויות שהייתי צריך לעשות) . אז אומנם כל העניין בבית בלי המכונית היה די מפחיד אבל ידעתי על חמישים שכנים שהתנדבו להסיע אותי לבית החולים אם הדברים השתגעו וג'ון לא הצליח להגיע הביתה כדי להביא אותי בזמן. הדבר המצחיק הוא שהוא ענה לטלפון הנייד שלו בחצי הצלצול הראשון בשבועיים האחרונים של ההריון שלי, אז ידעתי שהוא בכוננות גבוהה והייתי בטוח שהוא יחזיר אותו הביתה בזמן (זה היה רק 15 דקות נסיעה).

אף פעם לא הרגשתי התכווצות אחת (אפילו לא ברקסטון היקס) עד היום שבו נכנסתי ללידה, אבל ידעתי שהורחבתי ל-3.5 בשבוע 39 (כן הסתובבתי ב-3.5 בלי להיכנס ללידה עם הילד הראשון שלי, וזה שמעתי שזה ממש לא שכיח). קלרה כנראה נאחזה בקירות שם. אז למרות שעדיין הקדמתי בערך בשבוע, הרופא שלי אמר שאני הולך ללדת את התינוק בכל שנייה. מכאן שג'ון נמצא בכוננות גבוהה. אה כן והבטן שלי נראתה ככה. הייתי מוכן רשמית להקפיץ.

שמתי לב בבוקר ה-14 במאי (זה היה יום שישי) שיש לי כמה צירים די עזים. הצירים הראשונים שלי אי פעם (טוב שהרגשתי). בהתחלה הם היו לא סדירים באופן מוזר אז חשבתי שזה רק טרום לידה (אפילו לא סיפרתי לג'ון כי לא רציתי שהוא ישתגע לגמרי ויבוא בריצה הביתה בשביל אזעקת שווא). אבל לאט לאט הם התחילו לבסס דפוס ועד שהתחלתי לתזמן אותם הם היו רק ארבע דקות זה מזה. והם היו 11 בסולם הכאב. הרגשתי שהקרביים שלי נקרעים והגב שלי הורג אותי. התקשרתי לג'ון שיצא לארוחת צהריים עם כל עמיתיו לעבודה כדי לחגוג את יומו האחרון במשרד (הוא התפטר כדי לשרת במשרה מלאה כאבא/בלוגר) ואמרתי לו להביא את האפף הביתה. הוא צחק על כמה התזמון שלי היה טוב כי הוא בדיוק סיים את הבוריטו שלו. נאנקתי-בכיתי באמצע התכווצות והוא ידע שהתכוונתי לעסק. אז הביתה הוא בא טס.

לשחזר אמבט רגליים

כשהגענו לבית החולים הצירים שלי כבר היו בהפרש של שתי דקות. אני זוכר שהיה לי קשה אפילו ללכת מהמכונית לדלת כי הם פשוט באו בלי הפסקה והם היו כואבים-את-ברכיים. חשבתי שאולי יהיה לי תינוק שם במגרש החניה. שלחו אותי ישר לצירים וללידה. בזמן שחיכינו שהרופא יגיע ויבדוק את ההתקדמות שלי נשברו לי המים במיטת בית החולים - אבל במקום להיות צלולים הם היו אדומים. כל כך הרבה דם. מפחיד מאוד. אפילו לא ראיתי את רובו (בזכות הבטן הענקית שלי והסדין מעל החצי התחתון שלי) אבל ג'ון ראה יחד עם ה-OB שלי שבמקרה היה בחדר. פניו של ג'ון הלבינו וה-OB נכנס להיפרדרייב.

מיד החדר התמלא באחיות ורופאים תזזיתיים והם הסבירו שיש לי היפרדות שליה, שקורה כאשר השליה התנתקה באופן בלתי מוסבר מדופן הרחם. אלו חדשות רעות מאוד לפני שהתינוק נולד. וזה מסביר את הכאב שמרגיש-כמו-הגוף שלי-קורע-מתפרק שחוויתי. זה סיבוך מסוכן ביותר לתינוק (שכן הוא מקבל את ההזנה מהשליה ויכול להיכנס להלם ולמות) והאם יכולה לדמם (וגם יכולה למות במקרים של דימום קיצוני). אז זה היה מצב די נורא מסביב (למרות שאיש לא עצר להסביר את זה, המבט על הפנים של הרופא והאחות די אמר הכל).

תוך כדקה הם הביאו אותי לחדר המיון ותוך שלוש דקות נולדה להם קלרה התינוקת המתוקה הודות לניתוח קיסרי חירום מהיר להפליא. הם הצילו את חייה בכך שהם פעלו כל כך מהר.

זה היה טשטוש. כל מה שאני זוכר זה שהם העבירו את הארון שלי לתוך הקירות תוך כדי סיבוב פינות במסדרון בניסיון להכניס אותי למיון כמה שיותר מהר. הם נראו בפאניקה. וזה הפחיד אותי לעזאזל. לא היה אכפת לי ממני או מהגוף שלי - רק מהתינוק. אני זוכר שצרחתי בתוך הראש שלי פשוט חתכתי אותה ממני, חתכתי ולא אכפת לי אם אני מרגיש כאב או אם אני נפצע או אם יש לי צלקות בכל הגוף, פשוט תציל אותה. עשה זאת כאן במסדרון אם אתה צריך. כמובן שהשפתיים שלי לא זזו. זו הייתה אחת מאותן צרחות מוח חוץ-גוף שאף אחד אחר לא יכול לשמוע.

ג'ון פתאום לא היה איתי. הם פשוט השאירו אותו מאחור ורצו איתי במסדרון והזעיקו רופאי חירום ואחיות בהישג יד, כי חדר המיון הראשי כבר היה בשימוש עבור ניתוח קיסרי מתוכנן. אני זוכר שאנשים קופצים מהפתחים ואמרו שאני אעזור ומצטרף להמון התזזיתי ועובר על כל הנתונים הסטטיסטיים שלי (סוג דם, מספר שבועות לפני כן וכו') תוך שהם אומרים דברים כמו תינוק במצוקה ודימום רב. לא יכולתי ליצור בראש תרחיש סיוט מפחיד יותר אם הייתי מנסה. הרבה אנשים נחלו לחדר הניתוח בשלושים השניות הבאות. אבל לא ג'ון. בקושי יכולתי לנשום מהמחשבה שמשהו משתבש כל כך בלעדיו לצידי. ברגע שהכינו אותי לגמרי לניתוח (מה שקרה תוך פחות מדקה, הם היו כל כך מדהימים) מישהו כנראה ברח להביא אותו.

הלוואי שיכולתי להגיד שזה בזכות שקראתי לו אבל הייתי בהלם אז לא יכולתי לדבר או אפילו לזוז. הייתי קפוא. זה כמעט הרגיש כאילו אני אפילו לא שם וראיתי את הכל קורה למישהו אחר בטלוויזיה. ג'ון אומר שהוא זוכר שעמד במסדרון כשכולם ברחו איתי. כל כך מבוהל ולגמרי לבד. רק מחכה. זה תמיד גורם לי לבכות כשאני חושב על זה. לא ידעתי את זה בזמנו בגלל הכאוס, אבל מישהו זרק לעברו קרצוף כשהוציאו אותי החוצה (הוא יצטרך אותם מכיוון שזו צריכה להיות סביבה סטרילית עבור החתך הקיסרי) אז הוא היה פשוט עומד שם במסדרון לבוש בשפשפים שלו ומחכה. ומשתגע. לבסוף מישהו יצא לקחת אותו והוא הורשה לבוא להחזיק לי את היד מיד כשהם התחילו לחתוך. רק בהיתי בו. הייתי קפוא. לא בכיתי. לא דיברתי. פשוט הייתי בהלם מכמה מהר הכל קרה.

ברגע שהם פתחו אותי הם ראו שלא רק שקלרה הייתה במצוקה מהיפרדות השליה, אלא שחבל הטבור נצבט איכשהו (מה שנקרא צניחת חבל) אז היא הייתה ללא חמצן בזמן שנלחמה כדי לעבור את ההיפרדות. שמעתי אותם זורקים את המילה צניחת חבל (לא היה להם זמן להסביר מה קורה, אז למדתי את הפרטים מאוחר יותר) אבל במצב המוזר שלי של פאניקה והלם חשבתי שהם מדברים על מישהו אחר. אני הייתי זה עם היפרדות שליה. העמוד הכי מפחיד בספר הלידה שלי בבית. זה שאפילו לא קראתי כי זה לא יקרה לי כי לא היה לי לחץ דם גבוה או כל אחד מגורמי הסיכון האחרים. התינוק שלי לא יכול היה להתמודד גם עם צניחת חבל. איך זה יכול להיות? מי יכול להיות כל כך חסר מזל? ואז הם אמרו שהיא לא הולכת לבכות בסדר - אל תחכה שהיא תבכה רק תנסה להישאר רגועה ולנשום לאט. זה היה כשהלב שלי נשבר והתחלתי לבכות. אני מניח שבכיתי בשבילה.

לא יכולתי לראות כלום בזכות המסך שהם הקיאו לפני שחתכו אותי, אבל הם צדקו. היא לא בכתה כשהם משכו אותה בכל הכוח. כל מה שאני זוכר זה לחץ קיצוני אבל ללא כאב. ובכן, אין כאב פיזי. כאב רגשי = מחוץ לתרשימים. היו להם מומחי טיפול ניקולא שעמדו מנגד, וכששמעתי אותם אומרים בקול רם שזו הפעם הראשונה שחשבתי מה אם זה לא ייגמר כמו שחשבתי שזה תמיד ייגמר? מה אם כל ההרצאות האלה שעשיתי לעצמי על כך שזה יום שמח כי סמים או בלי סמים שאזכה לפגוש את התינוקת המתוקה שלי לא יהיו אמיתיים?

מאוחר יותר הודה ג'ון שהמחשבה הזאת פגעה בו הרבה יותר מוקדם ממה שהיא פגעה בי. הוא אמר שהוא ידע שמשהו מאוד לא בסדר כשהוא ראה את כל הדם לפני שהם גירשו אותי. וכשהוא עמד לבד במסדרון אחרי שהסתובבתי לחדר החולים הוא תהה אם הדברים עומדים להיגמר רע. רואה למה הראייה הזאת שלו באולם גורמת לי לבכות? זה היה כל כך סוריאליסטי ומפחיד. מאוחר יותר התוודה ג'ון שפעם אחת נתנו לו להיכנס לחדר המיון להחזיק לי את היד שהוא לא באמת יכול היה לראות כשהם מושכים אותה ממני, למרות שהוא היה הרבה יותר גבוה מהמסך שהם הקימו כדי לחסום את הנוף שלי. לא בגלל שהוא פחד מהדם או מהתעלפות, אלא בגלל שהוא לא רצה לראות את התינוק שלנו לא מצליח.

אבל אחרי בערך דקת נצח אחת הם גרמו לה לגנוח. קצת כמו חתלתול מיאו. זה היה כל כך רך וחלש ופשוט שובר את הלב. אני זוכר שחשבתי שאני רוצה שהיא תבכה אז היא בסדר, אבל אני לא רוצה לשמוע אותה אם היא לא תהיה בסדר כי אני כבר מתאהב. אני לא שומע אותה נאנקת ואז משתתק - היא חייבת להתחיל ליילל. עכשיו! אבל בלי קוביות. אני זוכר שחשבתי שכל הדממה הרגישה כל כך רועשת. כאילו זה היה כמעט מחריש אוזניים להקשיב כל כך נואשות לאיזה סימן לבכי. קלרה קיבלה 4 במבחן ה-Apgar הראשוני שלה, שבדיעבד שמענו שהוא בדרך כלל הציון הנמוך ביותר שתוכלו לקבל לפני נזק מוחי קבוע אם המצב לא ישתפר עד למבחן האפגר החוזר של חמש דקות. הם לא הכריזו על שעת הלידה או על המשקל שלה בקול רם או אמרו משהו כמו בסרטים, אתה יודע כאילו זו בת! או יום הולדת שמח! או איך קוראים לה והיא לא באה שכבה על החזה שלי. עדיין לא יכולתי אפילו לראות אותה הודות למסך שהם הציבו כדי לחסום את הניתוח. כולם רק עבדו על התינוק הזה שאפילו לא יכולתי לראות. התינוק שלי. ואני רק בהיתי בג'ון בהקפאה חרישית, דמעות בעיניים אבל שום דבר לא יצא לי מהפה. בשלב מסוים אחרי שסגרה אותי הרופאה אמרה שהיא מדממת - היא פתחה מחדש, תגיע לכאן וחצי מהצוות רץ חזרה לעבוד עלי. החתך שלי שנתפר וסוד סגור נפתח מחדש ויכולתי לשמוע מנימת הרופאים שזה לא מצב אידיאלי. אבל עדיין לא פחדתי בשבילי. בכל תרחיש אחר זה היה מדאיג מאוד, אבל היה לי מחשבה אחת: התינוק. אני רוצה לשמוע את התינוק בוכה.

זה הרגיש כאילו חלפו חמש שנים (במציאות זה היה פחות מחמש דקות) אבל לאט לאט האנשים שעבדו עליי הצטמצמו ונראה שהאנשים שעבדו על קלרה התחילו לנוע בצורה סתמית ואיטית יותר. כאילו זה כבר לא כזה חירום. אני זוכר שחשבתי שזה סימן טוב מאוד או רע מאוד. למרבה המזל, במבחן האפגר של חמש הדקות שלה, היא התפרצה, בכתה בכי מפואר ונמרץ, וקיבלה 9 (מאוחר יותר למדנו שהמבחן החוזר של חמש הדקות של אפגר הוא החשוב והחושפני ביותר). הם אמרו ש-9 היה קרוב למושלם ככל שניתן ושאפילו ילדים סופר בריאים כמעט ולא מקבלים 10. והם אמרו לנו שזה כל כך נהדר שהיא התאוששה כל כך טוב ונראתה נפלא. היא הייתה לוחמת ללא ספק. הם אפילו נתנו לג'ון ללכת ולראות אותה (עדיין הייתי קשורה אז נאלצתי לחכות).

היא עוד לא יצאה מהיער, אבל לא ידענו את זה אז, אז התחלנו לשמוח וג'ון אפילו צילם איזה סרטון באייפון כדי להחזיר אותו כדי להראות לי כי אפילו לא שכבתי עדיין עיניים אליה (היה לנו כל כך מזל שהאייפון היה במקרה בכיס של ג'ון לפני שהגיהינום נשבר, אחרת לא היה לנו תיעוד של לידתה של קלרה בכלל). מאוחר יותר נודע לנו שהם איכשהו בודקים את הדם הטבורי שלה כדי לראות אם היא ללא חמצן כל כך הרבה זמן עד שנגרם לה נזק מוחי קבוע. רק כשהבדיקה חזרה לגמרי (מה שמצביע על כך שלא היו דאגות) נראה שהאחיות והרופאים באמת נרגעו.

מסגרת תמונה מעץ בעצמך

ככל הנראה, לתינוקות שחיים לאחר היפרדות שליה יש סיכוי של 40-50% לסיבוכים, הנעים בין קלים לחמורים (ולפעמים אמהות ששורדות מסיימות כריתת רחם כדי לשלוט בדימום). רק אז זה התחיל לשקוע עד כמה באמת היה לנו מזל. ואיזה נס התינוקת שלנו באמת.

לבסוף, אחרי מה שממש הרגיש כמו ימים, הם עטפו אותה והביאו אותה אלי. הידיים שלי היו קשורות מטה מהניתוח, אז ג'ון החזיק אותה ממש ליד הראש שלי ואני פשוט בהיתי בה כלא מאמין. עדיין הייתי בהלם, ונפוח מנוזלים מה-IV יחד עם פחד וחוסר אמון ואהבה ללא תנאים.

איך להקים קומפוסטר

מה עשיתי שמגיע לי סוף טוב שכזה? איך הייתי שורדת כשאני חוזרת הביתה בידיים ריקות לחדר ילדים יפהפה שחלקתי עם העולם תוך כדי ביטחון עצמי שהובטח לי תינוק קטן וחמוד לשים בעריסה הזו? בעצם זה היה היום הכי מפחיד בחיינו, ואני עדיין שואל למה. למה אני (בצורה המסכנה המעצבנת הזאת) ולמה אני (בדרך-למה-היה-כל-כך-מזל-שחסך-היא). אבל העיקר שאני מרגיש מלא. של הקלה. של הכרת תודה. של אהבה ללוחם הקטן שלי. הנס הקטן שלי. אני כל כך אסיר תודה שהרופאים והאחיות עבדו כל כך מהר כדי לחלץ אותה (ושלי). לעולם לא אדע בוודאות, אבל אם קבוצה אחרת הייתה בתפקיד אני לא יודע שהייתה לי אותה תוצאה. הם פשוט היו כל כך על זה. כל כך מושקע וכל כך מדהים. ואני אפילו לא יכול להתחיל לחשוב על מה יכול היה לקרות אם לא הייתי בבית החולים כשהתחלתי לדמם.

אחיות ורופאים אחרים בבית החולים קפצו לראות אותנו במשך ימים רק כדי לספר לנו כמה היה לנו מזל (החדשות על הסיבוכים שלנו היו כנראה שיחת בית החולים). אפילו הייתה לנו חברה בקומה אחרת (במקרה היא הייתה שם באותו יום שנכנסתי ללידה בגלל הפחדה מוקדמת) ששמעה אחיות ורופאים מדברים על האישה ההיא שהיתה לה גם צניחת חבל וגם היפרדות שליה. באותו זמן אבל התינוק למעשה שרד. רק מאוחר יותר היא גילתה שזה עלי שהם מדברים עליו. עדיין יש לי צמרמורת כשאני חושבת על זה. איזה מזל היה לנו. כמה מפחיד זה היה. וכמה מהממת ומדהימה הייתה הילדה הקטנה בזרועותיי. ועדיין הוא.

אז זה הסיפור של היום הכי מפחיד/טוב בחיינו. וואו. לא פלא שאנחנו אובססיביים לגבי הילדה.

באשר לסיבוכים אלו יש סבירות גבוהה יותר להתרחש עם כל הריונות הבאים, צניחת חבל חבל היא אקראית לחלוטין ויכולה לקרות לכל אחד, כך שזה לא הופך יותר סביר אם חווית את זה בעבר (אבל זה נדיר, אז אם אתה מחדש prego וקורא את הסיפור הזה יודע ששילוב הסיבוכים שלי היה סביר בערך כמו זכייה בלוטו). עם זאת, יש סיכוי גבוה יותר להיפרדות שליה להופיע מחדש (בערך אחת מכל ארבע נשים חוות את זה שוב) וזה יכול לקרות כבר בסביבות עשרים שבועות (כשהתינוק עדיין לא בר-קיימא, מה שאומר שהתינוק לא יצליח). אז זה יכול להיות הרסני ומפחיד. יש לי פקודות מחמירות לחכות לפחות שנתיים תמימות בין ההריונות כדי לתת להכל להחלים יפה וחזק, מה שאומר כנראה יותר משלוש שנים בין קלרה לאחיה או אחותה הצעירים, בהנחה שהכל ילך כשורה. אני בסדר עם ההמתנה כי אני שמחה פשוט ליהנות מקלרה לזמן מה ולקחת את הזמן הזה כדי להמשיך לעבד את כל חווית הלידה ולבנות את האומץ שלי. אבל אני בטוחה שכשאהיה שוב בהריון אני אהיה הרבה פחות שמחה.

וזה ממש עצוב. ג'ון ממשיך להתחנן שאאפשר לזה להיות אותה תקופה משמחת ומרגשת ללא בושה כפי שהייתה קודם. אבל אני מכיר את עצמי. ואני אהיה בכוננות גבוהה. מחפש כל סימן או תסמין שמשהו לא בסדר. ומפוחדת גם אם אין סימני צרות (כי לא היו כאלה לפני שהתחלתי להרגיש צירים עם קלרה- פשוט הכל בא משום מקום). אני מפחדת שאולי אני אפילו מפחדת להכין חדר ילדים. אתה יודע, כדי לא לבלבל דברים. אז התוכנית שלי היא להכיר את עצמי ולקבל את זה שאני הולך לפחד. אבל לעשות כמיטב יכולתי ליהנות מזה כמה שאני יכול ולהזכיר לעצמי שעכשיו אני יודע איך מרגישה הפרעה (אז אני אמור להיות מסוגל לזהות אותה מיד) ושיש לי יותר מידע ממה שהיה לי עם קלרה (בתוספת הרופאים גם יודעים על ההיסטוריה שלי עכשיו כשזה קרה לי). אז אני מקווה שתהיה לי תוצאה טובה באותה מידה אם זה יחזור על עצמו, כל עוד זה לא יקרה לפני שהתינוק מפותח מספיק כדי להיוולד.

אבל אני לא אשקר. אני הולך להיות מאובן.

אני גם עשוי להיות הריון בסיכון גבוה בפעם הבאה ללא כל סיכוי לצירים טבעיים (אם מתרחשים סימנים של הפרעה נוספת, הם יברזו אותי לניתוח קיסרי אם התינוק מבוגר מספיק לחיות מחוץ לרחם). אני בסדר עם זה. הכל לתינוק בריא. עכשיו אני לא רק פתוח בכל מה שקשור לסמים או בלי סמים, גם אני לגמרי עם חתך קיסרי. פרוס וקוביות, מותק. כל מה שצריך.