כן, זה מה שעשיתי. ובכן, טכנית 14 חודשים ושלושה ימים אם אתה באמת סופר. ויאפ, זה באמת פוסט על הנקה, אז אתה מוזמן לדלג עליו (את יודעת, אם אתה אח שלי למשל). אף פעם לא חשבתי שאכתוב על זה. אבל למעשה אני מקבל הרבה שאלות בנושא. ומכיוון שאני מקשקש על דברים אקראיים אחרים (כמו חיתול בד ) והבלוג הזה הוא באמת רק דרך עבורנו לזכור דברים שאחרת עלולים לשכוח (כמו צבעי צבע והתרחשויות בחופשות), אני חושב שמשהו שעשיתי כל כך הרבה זמן (בסביבות 425 ימים ברציפות) היה ראוי לפוסט על מגוון רגשות שזה עורר. אז הנה אנחנו מתחילים.
הרגש הראשון שלי: אסיר תודה. פשוט הייתי כל כך אסיר תודה שזה עבד. הייתי מודע מאוד לכך שחלק מהאמהות מנסות מאוד אבל זה פשוט לא אפשרי. גם הופתעתי לטובה שזה לא היה כואב כמו שציפיתי. שמעתי הרבה על פטמות סדוקות ומדממות (כן בדיוק הקלדתי את זה) אבל הודות לגנטיקה או תפס טוב (או אירוע אקראי אחר) לא ממש כאב לי הרבה בכלל (למען העניין של TMI, אף פעם לא היו לי ציצים כואבים בזמן הפרגו, אז אולי הדברים האלה הולכים יד ביד?). ואני יודע שכל עניין החוסר בכאב עלול לגרום לך לרצות לתת לי אגרוף (זה מעצבן לעזאזל את ה-BFF שלי) אבל היה לי די מפחיד חווית לידה אז אני מניח שזה תמיד משהו (ולא תמיד אותו הדבר) שמוציא אותך ללופ בתור אמא טרייה.
אם כבר מדברים על כל עניין הלידה, בהתחלה הייתי ממש לחוצה מכך שקלרה לקחה להניק, כי בגלל הסיבוכים שלנו, לא יכולתי להניק אותה עד שמונה שעות שלמות אחרי שהיא הגיעה לעולם הזה. שמעתי לנסות כמה שיותר מהר זה הדרך ללכת, ואני מניח שכל חווית הלידה המפחידה גרמה לי לפחד מהגרוע מכל (לא היה תינוק-על-חזה-להתכרבל-ו-לאחות-מייד , וזה בהחלט מה שציינתי). אבל האחיות המתוקות די פשוט אמרו לנסות וזה היה מופלא. קלרה קיבלה את זה מיד. איזו הקלה.
בכל הנוגע לרגשות, לאחר אסיר תודה והפתעתי לטובה עברתי לטריטוריה מותשת והמומה. קלרה ישנה באושר במשך 12 שעות כל לילה בערך מההתחלה, מתעוררת רק להאכלה אחת או שתיים רוב הזמן (אחרי שקיבלנו את האישור מהרופא לתת לה לישון במקום להעיר אותה להאכיל כל 3 שעות מאז שהיא עלתה במשקל בהתמדה).
איך לצבוע מחדש אמבט רגליים
אבל זה אומר שבמהלך היום היא האכילה כל שעתיים כמו שעון (האכלתי אותה לפי דרישה, ובמרווחים כמעט מדויקים של שעתיים היא צרחה ולא הייתה מאושרת עד שהנקה). אז באמת לא יכולתי לעשות הרבה בלי להפסיק ולהאכיל אותה. מה שבעצם אהבתי בגלל החיבור והמתיקות וההפסקה העצמית שזה נתן לי מעבודות הבית, בלוגים וכל הדברים האחרים האלה - אבל זה בהחלט היה מתיש ומקיף את הכל ב'יש-יש' המטומטמים האלה. -חודשים שזה עתה נולדו. אני תמיד מתבדח שהיא נתנה לי לנוח בלילה, אבל ביום היא גרמה לי לעבוד בשביל זה.
צבע קיר בצבע לבן
וכשיצאנו לחופשה משפחתית של שבוע כשקלרה הייתה רק בת שישה שבועות, אני זוכר שישבתי למעלה לבד עם קלרה והאכלה אותה בחדר שינה בזמן שכולם היו למטה נהנים ביחד וחשבתי שאני אצטרך לסלוח לעצמי עשה זאת בערך שמונה פעמים ביום בזמן שכולם מבלים - מה שמצטבר ל-56 האכלות שאני אעשה במהלך שבעת הימים הבאים. זו מחשבה סוחפת. לפחות זה היה בשבילי. היו זמנים כאלה שבאמת רציתי שהאכלה בפומבי (או לפחות מול המשפחה המורחבת שלך) הייתה מקובלת יותר. ניסיתי להשתמש בכיסוי הנקה אבל לקלרה לא היה. אז למעלה בחדר שלי ישבתי (עם ביקורים מדי פעם של ג'ון שזיהה במתיקות שאני מעדיף להיות עם הקבוצה וקפץ כדי לארח לנו חברה). בימים אלה ההאכלה הייתה די איטית (בסביבות 15-20 דקות לכל צד, סה'כ 30-40 דקות שהוקדשו למחסור). אבל בכל זאת הצלחנו להשתלב בכיף בשמש (או בצל מאז שהיא הייתה כל כך קטנה).
אני צריך לציין ש-1) השאיבה לא הסכימה איתי ו-2) קלרה מעולם לא לקחה בקבוקים (או מוצצים לצורך העניין). אתה מנצח בחלק ואתה מפסיד בחלק. אז בכל פעם שהיא האכילה ב-14 החודשים האחרונים זה היה ישירות מהמקור. מה שהיה בסדר מבחינתי מכיוון שהשאיבה פשוט לא הצליחה ולמרבה המזל יש לי עבודה שמאפשרת לי להיות איתה בבית. אבל זה בהחלט סוג של מטורף בתור קונספט כי במשך יותר משנה מעולם לא הייתי רחוק מהבת שלי יותר משעה או שעתיים. אֵיִ פַּעַם.
אבל עם פרצוף כזה, הייתי בסדר עם זה:
בסביבות שלושה חודשים פנימה באמת נכנסתי לתלם. שם הייתי מאפיין את הרגשות שלי כתוכן ומקבל. שמחתי שעדיין יכולתי להניק ושמחתי שנראה שזה מתאים לקלרה. נראה שהיא נהנתה ואני ידעתי לעשות את זה ביעילות ובקלות מספיק (ברכב חונה? לבדוק. בחדר הלבשה? לבדוק). אפילו הצלחתי להגניב הקלטה לתוכנית של נייט ברקוס, להניק את קלרה בחדר הירוק ממש לפני שהמשכנו ומיד אחרי (למרבה המזל זה היה רק שעתיים תהליך - או שאולי שמענו אותה צורחת לעוד האכלה מהיום) שלב).
אני מניח שהסתגלתי לזה יותר, וזה לא הרגיש כמו עבודה כל כך גדולה אחרי שנכנסתי לתנופת העניינים. ובערך בגיל 6-8 חודשים קלרה הפכה ליעילה הרבה יותר, כך שההאכלה הייתה בסך הכל כ-15 דקות בלבד (ולפעמים אפילו עשר). באופן מעניין למדי, להכנסת מזון מוצק בגיל שישה חודשים (שקלרה אהבה מהיום הראשון) לא הייתה כל השפעה על ההנקה שלה. היא עדיין רצתה באותה מידה, באותה תדירות. ואני חשתי הקלה בסתר כי קצת דאגתי שהייצור שלי יאט או אפילו ייפסק אם היא תפיל פתאום המון האכלות. אבל זה לא היה המצב.
סוגרי מוט וילון מהתקרה
עד שמלאו לקלרה עשרה חודשים עדיין האכלתי אותה כל שעתיים במהלך היום לפי התעקשותה (צורחת עד שהנקתי אותה = ההתעקשות שלה). נכון, במשך עשרה חודשים (זה 300 יום) הנקתי את קלרה כל שעתיים (למעט במהלך הלילה). הייתי בסדר עם זה, והרופא שלי היה בסדר עם זה, אבל שמעתי מחברים שרק שעתיים בין ההנקה בגיל הזה היה ממש לעתים קרובות (כמו שכל החברים שלי האכלו רק כל 4-5 שעות בערך בשעה הגיל הזה). הרופא שלי הסביר שזה הגיוני מכיוון שקלרה הייתה ישנת לילה יציבה בצורה יוצאת דופן (היא נמנעה מהתעוררות ל-1-2 האכלות במהלך שנת הלילה של 12 השעות שלה ועד לא להתעורר בכלל בסביבות 2.5 חודשים בתוך - אני יודע, אנחנו אני מבורכת בטירוף שקיבלתי שינה רציפה כזו במשך גוש זמן כה ארוך). אבל זה כן היה אומר תנומות יום לא ארוכות והרבה האכלות תכופות להתאושש בשעות הערות שלה בתמורה לשנת לילה כל כך מדהימה. לעזאזל, אני אקח את זה.
למרבה האושר, לאחר שמלאו לה עשרה חודשים, קלרה התחילה למתוח את ההאכלות שלה לכל שלוש שעות, וזה הרגיש מדהים. זה מצחיק איך שעה נוספת מרגישה כמו כל החופש שבעולם. הכל יחסי אני מניח. בשלב הזה נכנסתי לכל תופעת ההנקה אני אוהבת. עדיין הרגשתי אסיר תודה על שהצלחתי לעשות את זה, קלרה הייתה ילדה שמחה משגשגת, זה חסך לנו כסף, זה נתן לי רגע להתרחק מהמחשב/מברשת/הפטיש ולהתחבר לשעועית, וזה עזר לי תחזור לבגדים הישנים שלי (למרות שאני לא חושב שאי פעם אקבל את הגוף שלי לפני התינוק שוב, זה בסדר מבחינתי כי קלרה כל כך שווה את זה). עלי להוסיף שאני חובבת הנקה כשזה מגיע אליי ולקלרה, אבל אני לא שופטת אף אחד אחר בכל מה שהם בוחרים למשפחה שלהם. מה שמתאים לך ולברווזונים שלך = המנטרה שלי כהורה באופן כללי.
בהט לבן
פסולת המהירות הבאה שנתקלנו בה הייתה כשמלאו לקלרה שנה, הצגנו חלב מלא אורגני. הבעיה? קלרה לא שתתה את זה. היא עדיין לא ממש לקחה בקבוק אז הרופא שלנו המליץ לנסות כוס לגימה. זה עבד למים, אבל היא סירבה לשתות חלב (וניסינו בערך עשרה מיליון זנים שונים של כוסות סיפי, ניסינו לחמם מעט את החלב, ניסינו להשקות אותו או לערבב אותו עם חלב אם וכו'). זה הזמן שבו התחלתי לחשוש שהיא תהיה בת 21 ועדיין מכורה להנקה.
לאחר מכן ניסינו חלב שקדים לפי עצת הרופא שלנו, והיא הלכה על זה (אנחנו חושבים שהעקביות הדלילה יותר נראתה קרובה יותר לחלב אם ולכן היא ירדה). ולאט לאט ערבבנו חלב שקדים עם חלב אורגני מלא והיא עשתה את המעבר ל-100% חלב אורגני מלא בסביבות 13 חודשים. כן, לקח כמעט חודש שלם להעלות אותה לסיפון. היא עקשנית כמו אמא שלה. חה חה. באופן מזעזע, זה הזמן שבו ההאכלה שלה ירדה כל כך. מחמש פעמים ביום עד שתיים בלבד - פעם אחת לפני השינה ופעם אחת בבוקר. מה שגרם לי להרגיש נרגש וחופשי אבל די עצוב בצורה מוזרה בו זמנית. התינוק שלי מתבגר, והיא צריכה אותי פחות, כך הרגשתי. אני יודע שזה לא באמת נכון, אבל זו הדרך הטובה ביותר לתאר את ההרגשה.
בגיל 13 חודשים ושלושה שבועות היא רק רצתה האכלה בבוקר כשהיא התעוררה. קלרה תמיד הייתה הבוסית של כל עניין ההנקה הזה (מאז שבחרנו לעשות רק את הדבר לפי דרישה מהיום הראשון), אז מי אני שאתווכח עם הילדה? רק האכלה של בוקר אחד פתחה לי ולג'ון עולם חדש לגמרי של כיף בערב הודות להוריו שהציעו לעשות בייביסיטר (יכולנו לראות סרט או לצאת לארוחת ערב בלי קלרה אחרי יותר משנה שלא השתתפנו בפעילויות האלה - מדהים! ). כמובן שחשבתי עליה כל הזמן שהיינו בחוץ, אבל אני מניח שזה צפוי (דמיינו אותי אומר שאני תוהה מה קלרה עושה עכשיו כל עשר דקות במהלך הסרט הראשון שלנו ביחד מזה יותר משנה).
צמח פוטוס זהב
שבועיים לאחר מכן קלרה אפילו לא התעניינה בהאכלת הבוקר שלה. מה שהיה עצוב כי זה זה שבו אנחנו נשכבים אחד ליד השני ונרגעים ביחד. אני יודע שאני נשמע משוגע, אבל זו הייתה דרך כל כך מתוקה להתחיל את היום. לכל מי שעדיין לא ניסה את זה, הנקה על הצד שלך בשכיבה = awesometown (לימדו אותי את המהלך הזה בבית החולים בזכות כל עניין החתך הקיסרי). ועכשיו זה נגמר. אז הרגשות הנוכחיים שלי עצובים (כי אתגעגע לזה) אבל גאה (כי אני לא מאמינה שהנקתי יותר מ-14 חודשים) ואסירת תודה (כי אני יודעת שהיכולת להניק כל כך הרבה זמן או אפילו בכלל זה בהחלט לא נתינה).
אז זה מסע ההנקה שלי. יוצאת לבכות עכשיו (ואני אפילו לא יכולה להאשים את הורמוני ההנקה בדמעות). אני יודע, אני יודע, מישהו עם כינוי שלא יישאר כמו $herdog לא צריך להיות כזה גס רוח. אבל זה היה מסע מדהים / מתיש / מדהים / מעייף / מפתיע שאני אסיר תודה על כך שחוויתי. אוהב אותך תינוקת. גם אם אתה מעליי הציצים שלי.
