לכל מי ששאל על סיפור הלידה של טדי, תודה על הסבלנות. אני אוהב לתת לדברים האלה להתבשל קצת לפני שאני כותב עליהם (קלרה לקח לי כמעט שנה בזכות כל הרגשות המעורבים שהיו לי) אבל הלידה של טדי הייתה הרבה פחות מפחידה והרבה יותר פשוטה. תודה לאל! אחרי שעברתי כזה לידה ראשונה טראומטית , שום דבר לא נשמע לי יותר טוב מאשר משלוח שגרתי לחלוטין, מתוזמן, ללא הפתעות בכלל הפעם - וזה היה בעיקר, ועליו אני כל כך אסיר תודה. עדיין היו כמה הפתעות, אבל האתגר העיקרי של הלידה הזו (וכל תהליך ההיריון) היה להדוף את הדאגות, הפחד והתרחישים הגרועים ביותר שחוויתי האחרונה נצבט בראשי בצורה כה חיה. במובנים מסוימים, יום ההולדת של טדי היה כמו שיא של ארבע שנים של רגשות.
היה לי ניתוח קיסרי מתוכנן הפעם, רק בגלל הסכנות של לידה עבור עצמי וטדי (זה מה שגרם לי להיפרד השליה עם קלרה) אז למרות שזה הרגיש קצת מוזר לדעת את יום ההולדת שלו לפני הזמן, זה היה סוג המידע שהמוח שלי אימץ. הרגשתי כל כך חסרת שליטה עם הלידה של קלרה, ששמחתי להיאחז בכל קבוע והפעם.
ה-16 באפריל היה היום, והוא הגיע ללא שום הפחדות שווא (או אמיתיות) מראש. זה לבדו היה ברכה עצומה. היינו צריכים להיות בבית החולים בסביבות 6:30 בבוקר, אז השארנו את קלרה בבית עם הסבים והסבתות ויצאנו לדרך. זה בהחלט הרגיש מוזר לנסוע לבית החולים בלי שום צירים (בדרך לשם עם קלרה כאב לי מאוד). במובנים מסוימים הרוגע היה נחמד (אין כאבים זה דבר טוב! מי מתלונן על אין כאב?!) אבל במובנים אחרים זה נתן מקום לדאגות להתחיל להתגנב. בפעם האחרונה שהייתי בבית החולים ילדתי, הכל היה בסדר... עד שלא. אז כל העניין הזה-בא משום מקום ארב לי בראש.
כשהגענו לשם, הם מיהרו להכניס אותי לשמלה ואז הגיע ה-IV. התבדחתי עם הגברת שיש לי את הוורידים הכי גרועים אי פעם וזה בדרך כלל לוקח כמה ניסיונות. היא חייכה וניסתה. כן, הווריד הזה שלי לא היה משתף פעולה. אז נדרשו שלושה ניסיונות של שלושה אנשים שונים - האחרון היה רופא מרדים שהיה צריך להקהות את ידי לפני שחפר כדי למצוא את הנקודה הנכונה. ככל הנראה מאז שנאסר עליי לאכול או לשתות באותו בוקר הייתי מיובש במיוחד, מה שהקשה על הפגיעה בוורידים שלי בדרך כלל.
אני נותן קומפוסט
אבל אתגר IV הקטן היה טוב. זה העסיק את המוח שלי אז לא סתם שכבתי שם והשתגעתי. היה מוניטור על הבטן שלי כל הזמן, וזה היה מרגיע, והרופא המרדים היה מצחיק אז כולנו פשוט פטפטנו ונהנינו. למדנו שהבת שלו בדיוק ישנה בלילה בפעם הראשונה, אז הוא אמר שהוא במצב רוח מעולה וזה הולך להיות יום נהדר. תוך זמן קצר הגיע הזמן לאפידורל, מה שאומר שאסובב אותי לבד לחדר הניתוח וג'ון יוכל להצטרף אליי אחרי שהוא ייכנס.
אני יודע שזה נשמע מטורף לגמרי, אבל ג'ון ואני נפרדנו במהלך הניתוח החירום שלי לזמן מה (הוא היה ממש מחוץ לחדר הניתוח ואני הייתי בפנים) אז כשהם הובילו אותי במסדרונות חטפתי התקף פאניקה קטן ונחמד . זה הרגיש כאילו החזה שלי התמוטט ולא יכולתי לנשום. אחרי שהבנתי שאני באמת יכול לנשום הייתי בעיקר פשוט נבוך. תסתדרו, זה יום מדהים שחזרתי עליו בראשי.
angel aura קוורץ
ברגע שנכנסתי לחדר הניתוח, הם ביקשו ממני להתיישב ולכרבל את הגב כדי שיוכלו להכניס את האפידורל. זה כשמצב הרוח שוב נהיה קצת יותר קל, כי בדיוק כמו הורידים העקשניים שלי, כנראה שעמוד השדרה שלי היה עקשן, אז זה לקח חבורה של ניסיונות להכניס את זה כמו שצריך (בשלב מסוים הרגשתי משהו מטפטף על הגב ושאלתי אם זה דם - מסתבר שזה נוזל בעמוד השדרה). זה אולי נשמע לך מגעיל, אבל אני אוהב את הדברים האלה, אז זה שוב החזיק את המוח שלי נחמד ועסוק (אין מצב! נוזל עמוד השדרה?!). עד מהרה האפידורל נכנס, והשכיבו אותי והרימו אותי לשולחן הניתוחים. ואז הרמתי את מבטי.
אותו חדר. הייתי באותו חדר שהייתי בו כשקלרה הגיעה לעולם בלי להשמיע קול. הייתי מזהה את התקרה הזו בכל מקום. בהיתי בו במשך מה שהרגיש כמו נצח בעודי מוכנה לקלרה לבכות. זה פגע בי כל כך. מאוחר יותר נודע לי שג'ון היה בחוץ ועשה את אותה ההבנה. אותו מסדרון. אותה דלת. רק עומד שם שוב, תוהה בעצבנות מה קורה בפנים.
אבל ברגע שהשכיבו אותי על השולחן, ג'ון הורשה להיכנס. הוא תפס את ידי והכל היה בסדר. פתאום הרגשתי פרץ של התרגשות. עמדנו לפגוש את הילד הקטן שלנו! אולי לחצתי את ידו של ג'ון חזק מדי, אבל הוא לא התלונן. אפילו לא ידעתי שהוא צילם את התמונה הזו (העיניים שלי היו עצומות הרבה זמן) אבל אהבתי לגלות אותה בטלפון שלו כמה ימים לאחר מכן. הוא אמר שפספסנו כל כך הרבה תמונות במהלך הטירוף של הלידה של קלרה (בקושי יש לנו בכלל) שהוא רצה לפצות על זה הפעם.
אולי עברו עשר או חמש עשרה דקות והרופא אמר שיש לו כל כך הרבה שיער! והוא כל כך גדול! ואלוהים, הבעיטות שלו כל כך חזקות! אני זוכר שאמרתי משהו כמו למה הוא לא בוכה?! כי זה ממש כל מה שרציתי לשמוע, והיא צחקה ואמרה שהוא עדיין בפנים, אני מוציא אותו עכשיו ואז הוא התחיל ליילל. זה היה מדהים. אני מתעורר רק מלחשוב על זה. זה היה השחרור הגדול ביותר. הוא היה בחוץ! הוא בכה!
מיטות קומותיים מובנות בקיר
הם הביאו אותו אליי לעשות עור לעור כמה שניות לאחר מכן, וזה הרגיש כל כך טוב. הוא פשוט שכב שם ונשם, מדי פעם פקח את עיניו רק רסיס כדי להציץ בי.
ג'ון ואני מצמצנו דמעות ועייננו בו. הוא היה כל כך קרוב לפנים שלי שיכולתי לראות כל שערה קטנה ונמש. צחקנו טוב על שערות התינוק הקטנטנות על הכתף שלו. איש הזאב הקטן שלנו, התבדחנו. הם לקחו אותו להתנקות, שקלו ומדדו והוא התחיל לבכות שוב. ג'ון ואני שנינו עדיין רק צחקנו ובכינו. זו הייתה אחת התחושות הטובות ביותר אי פעם.
היה דימום מוגזם בקצה שלי (כנראה שהרחם שלי לא הצטמצם, אז הם היו צריכים לתת לי זריקת פיטוצין כדי להשתלט עליו), אבל למרבה המזל זה עבד ולא נזקקתי לעירויי דם או משהו . אחרי שהייתי כולי תפור, הגעתי לאחות בטדי. פשוט שכבתי שם, ספגתי כל פרט בפניו הקטנטנות. הרמתי את מבטי וראיתי את עיניו של ג'ון שוב דומעות. אני יודע שתינוקות בריאים באים לעולם כל יום, אבל זה הרגיש לנו כמו נס ענק.
אחרי שהתמקמנו בחדר הקבוע שלנו, יצא לנו להכיר לו את הוריו של ג'ון, אמא שלי וקלרה. ובדיוק כשחשבתי שהלב שלי לא יכול להתפוצץ יותר, כשראיתי את קלרה מלטפת בעדינות את ראשו ומבקשת לטפס למיטה איתי ועם טדי - טוב, אני כמעט לא מצליחה להסביר את האופוריה. אני כל כך אסיר תודה לאנשים המדהימים שעזרו לנו להביא את שני הילדים שלנו בבטחה לעולם וטיפלו בי לאורך ההריון הזה.
לגבי ההחלמה השנייה שלי בחתך הקיסרי, זה נראה הרבה יותר קל הפעם. היו לי הרבה יותר טראומות/איבוד דם בפעם הראשונה, ואפילו החתך שלי היה קטן יותר הפעם, אז קמתי להסתובב בבית החולים עד למחרת (אפילו התקלחתי בבוקר!) ונפטרתי מכדורי כאב. עד שחזרתי הביתה. טיפ אחד לאמהות אחרות בחתך קיסרי בחוץ הוא שאהבתי את קלסר הבטן שבית החולים סיפק אחרי שלקחתי את קלרה (הבאתי אותו איתי והשתמשתי בו שוב אחרי טדי). זו הרצועה הלבנה הרחבה הזו שאתה מקשקש סביב המותניים ונראה שהיא פשוט מחזיקה הכל ביחד.
אתה יודע איך זה כואב לצחוק או להתעטש אחרי ניתוח קיסרי, אז אתה נצמד לכרית? ובכן, קלסר הבטן הוא כמו כל הזמן חיזוק, אז הדברים האלה לא כואבים כל כך. ובמקום להסתובב שפופה, זה עזר לי לעמוד זקוף ולהסתובב עם פחות כאבים (לבשתי את שלי עד כארבעה שבועות לאחר הלידה). הנחתי שכולם קיבלו אחד, אבל כשהזכרתי את זה באקראי בתגובה באינסטגרם בערך שבוע אחרי הלידה של טדי, שמעתי מכל כך הרבה אמהות שלא שמעו עליהן אז רציתי להעביר את הטיפ הזה למקרה שזה יעזור. אני בטוח שברוב בתי החולים יש אותם אם תשאלו, וזה עשה לי כל כך הבדל בשתי הפעמים.
ארונות מכתים כהים יותר
בצד, רציתי להודות לכם כל כך על האהבה והתמיכה שחלקתם במהלך ההריון הזה ובמהלך הלידה.
אני לא יכול להסביר כמה מנחם היה לקבל את איחולי הטוב והתמיכה שלך בתקופה שכזו מלאת רגשות. נשיקות גדולות לחות לכולכם. כמו כן, אני חושב שלטדי יש מתנה בחיתול בשבילך. אה רגע, זה בשביל ג'ון ;)
עוד דבר אחד. איך הילד שלי כזה גדול כבר?! אי שפיות!
הצבע הלבן הטוב ביותר לחדר השינה
